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| pievan | | GG | | Pro Couillu |  |  | | 115 messages postés |
|  Posté le 31-03-2006 à 20:53:15   
|  Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frap
 Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
 C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Ford pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
 C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!
C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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| Ptitdub | | les =BZH= une sacrée aventure... | | Pro Couillu | |  | | 309 messages postés |
|  Posté le 01-04-2006 à 22:34:59 
| hi hih ih hi hi !!! ca me rappelle que les belges mettent leur velo dans une fourgonnette....... bien mon ptit pie notre ( ou nos ) belgne ne devrai pas tarder a faire son apparition sur le topic !!!
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les =BZH= une sacrée aventure...... |
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| BZH Panther | | =BZH= L'UNION FAIT LA FORCE | | Pro Couillu | |  | | 623 messages postés |
| Posté le 02-04-2006 à 00:37:02
| Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoire Belges ?
Parce qu'elle les font rires 3 fois :
la premiére quand ont les leur racontes,
la deuxiéme quand ont les leur explique,
la troisiéme quand ils les comprenent.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tetons et de petits seins ?
parce que les français ont de grandes gueule et de petites mains.
Comment peut ont se faire de l'argent avec un Français ?
Ont l'achéte pour ce qu'il vaut, et ont le revend pour ce qu'il s'estime.
Pourquoi les autoroutes Françaises sont-elles mal éclairées?
Parce que les Français se prennent pour des lumières.
Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré |  |  | | 390 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 08:16:01
| apres les belges une petite sur les blondes... 
Lettre d'une mère blonde à sa fille, blonde aussi...
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a
une machine à laver, mais j'
ignore si elle est en service. Hier, j'y ai mis le linge, tiré sur la
chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, mais
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme
moi. Cela fait tout drôle d'appeler
sa fille «maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien
Ta maman
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SAGOIN D'ORIGINE CONTROLEE |
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 08:19:55
| Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent
quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant
pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet
accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!) 
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.. 
Encore un peu plus bas 
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire
ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! 
FIN !!!!
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 08:22:06
| aller cette fois c'est vraiment la derniere....
pas facile d'etre instit....
As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle? Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant. "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre se bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".
"Je les ai mis dans mes bottes."
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| BZH Panther | | =BZH= L'UNION FAIT LA FORCE | | Pro Couillu | | | | 623 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 11:43:42
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| BZH StrinGz | | J'ai glissé chef ! | | Bouffon dégénéré | |  | | 312 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 12:36:02 
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Pas le peine de me suivre, moi aussi je suis perdu... |
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| pika | | bienvenu les bouffons | | Pro Couillu | |  | | 380 messages postés |
| Posté le 03-04-2006 à 17:29:05
| exelent steph
avec pie vous resumer bien l'enfers que vive les blondes et les belges au quotidien
ptr y a que panther qui dit n'importe quoi sur des soit disant francais
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 10:19:25
| puisque vous appreciez mes blagues je vous en mets quelques unes de plus...
Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le
père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 10:20:31
| priere du buveur de biere vous connaissez?
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.
amene!!!!
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 10:23:09
| une sur les vieilles....
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.......
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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| le stef | | on se moque pas je peux faire pire | | Bouffon dégénéré | | | | 390 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 10:24:12
| et pour finir la serie d'aujourd'hui...
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens ages
qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur
propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve
que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits
les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu'elle ne
pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien,
puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient
des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont
le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite
qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
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| BZH Panther | | =BZH= L'UNION FAIT LA FORCE | | Pro Couillu | | | | 623 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 13:35:31
| Oh Mr Pika ne rigole pas de mes blagues sur les French, c'est moins drole quand c'est sur vous, triste réalité.
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| Posté le 04-04-2006 à 22:40:44
| C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup.
Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto. A l'apéro, elle prend un cocktail maison.
Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.
Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas. Très intrigué par son appétit, il demande : - Et vous avez toujours autant d'appétit ? - Non, seulement quand j'ai mes règles...
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| jolabeille | | encore un tk ouha | | Bouffon dégénéré | |  | | 139 messages postés |
| Posté le 08-04-2006 à 10:53:34
| le povr tout ca et pour rien
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| youky | | Bouffon dégénéré | |  | | 385 messages postés |
| Posté le 10-04-2006 à 00:41:41
| dite dont mes gens sa rigole bien ici !!! 
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| manager | | Demande drône | | Bouffon dégénéré | |  | | 467 messages postés |
| Posté le 11-04-2006 à 19:10:59
| Comme sur les maps (genre Dustball), remarque cet AM j'étais sur DB avec des Nl, je me suis fais chi***, comme quoi ya qu'avec les BZH qu'on se marre.
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| clanbzh | | Pro Couillu | |  | | 320 messages postés |
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| BZH StrinGz | | J'ai glissé chef ! | | Bouffon dégénéré | | | | 312 messages postés |
| Posté le 08-07-2006 à 12:23:41
| tout simplement mort de rire
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Pas le peine de me suivre, moi aussi je suis perdu... |
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| jolabeille | | encore un tk ouha | | Bouffon dégénéré | | | | 139 messages postés |
| Posté le 08-07-2006 à 21:35:18
| belle video et tellement reel
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| Natus Noctu | | Sagouin |  | | 16 messages postés |
| Posté le 13-07-2006 à 01:44:19
| je vois par admiration pour panther qu'il est belge
je vais donc raconter une blague, et une seule, vu que mes blagues sont assez nulles a chier
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu il se prend pas pour un Français ...
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| youky | | Bouffon dégénéré | | | | 385 messages postés |
| Posté le 01-08-2006 à 03:01:10
| c'est un américain , un français et un belge qui sont les seuls survivants d'un crash d'avion sur une île en plein milieu de l'océan pacifique , ils se font secourir par une bande de cannibal ,
arriver au campement les cannibals alignent les trois hommes et leurs dit alors maintenant vous aller aller chacun de votre côté dans la jungle et nous ramener 40 fruits chacun ,
L'américain regarde les cannibals et leur dit vous êtes fou je vient d'être victime d'un crash en avion et vous voulez aller me faire ceuillir des fruits , je ne suis pas la pour aller faire la ceuillette ,
et la kuick un cannibal sort une machette et lui coupe la tête .
Pour ne pas subir le même sort que l'américain le français et le belge se séparent et vont chacun chercher leurs fruits dans la jungle ,
le français trouve 40 cerises et revient au campement cannibal , il va voir le chef qui lui dit maintenant tu te les met une par une dans le cul ,
le français obéit et arriver a la 10 ème cerise , il se met a rigoler alors un cannibal sort une machette et lui coupe la tête , et hop le français monte au paradis , arriver la haut dieu lui demande mais mon fils pourquoi a tu rigoler ? le français répond mon dieu vous n'auriez pas rigoler vous quand vous auriez vu le belge arriver avec ses 40 noix de coco
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| pika | | bienvenu les bouffons | | Pro Couillu | | | | 380 messages postés |
| Posté le 17-08-2006 à 22:43:21
| bon une blague belge pendant que j'enttend des blagues sur les lapin qui font des concours de lapine + les ours qui ce torche a vec des lapins
alors voila la blague
ces un francais , un americain et un belge qui sont dans une prison et il decide de s'evader
le soir venu le francais ce sauve et va en direction du gueridon et escalade le murs, malheuresement il fait tomber une pierre pendant qu'une patrouille passe , la patrouille ce retourne et le francais fait MIAOUUUUUUUUUUUUUUUUUU et le garde fait mais ces le chat et ils partent
l'americain fait la meme chose et au moment d'escalader le mur il fait tomber une pierre et les gardes ce retournent et l'americain fait MIAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU , les gardes disent mais ces le chat
le belge a sont tour ce sauve et escalade le mur et comme les autres il fait tomber une pierre , les gardes ce retournent et le belges dit :
CES ENCORE LE CHAT .
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| youky | | Bouffon dégénéré | | | | 385 messages postés |
| Posté le 17-08-2006 à 23:46:44
| C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général !
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